雕刻時光

我想了很久不知道如何写这个开头

一个很多年以前的夏天，我站在窗台上看楼下来往的车辆和匆忙的人群

一个大学的同学，她和她的爸爸手牵着手走过我的视线。

这也许只是很普通的一个场景 但是为什么这组画面和着夏日的温暖一起走进了我的内心并且停留了那么久。

每当想起来 我还是能够清晰的嗅到我当时心里的羡慕和酸涩 感动和温馨。

我总是羡慕感动别人家孩子能够牵得到的父爱。

也总是酸涩别人家的孩子能够天天牵着他们爸爸的手走过大街小巷，而我的爸爸和我见面的时间总是要用年来做单位。只是这样而已。

越长大越来越强烈的控大叔 越来越控胡渣。爸爸不是不爱我 但是我却父爱缺失。

悲伤到了心里去 很多事情便轻描淡写不过去，伤到人都低调起来。死亡一而再的发生 好不容易从悲伤中缓解出来的情绪又跌了进去。这些事情不可避免不随我们意志而发生，也许如戴说的，我心理上需要更加成熟，爱会给我勇气 让我更加睿智。
朋友车祸死亡。最好的朋友的亲人去世。这些悲痛闯进了我的生活 被动的开始思考生命 内心的压力大到无法形容。我很坚强的承受并接受了这些。难过一直没法离去可我依然笑着面对。并且慢慢的去恢复。
可是老大的妈妈突然抑郁自杀 接起贱人的电话一直崩着的神经瞬间断掉突然想用最恶狠狠的话骂人然则失去了语言般号啕大哭。。
。。。说些什么呢？我又陷入了思考人生意义的漩涡里。。
难过的觉得任何语言都是毫无意义了。。

……和死亡相比你已经算不上什么 当然我亦害怕你有任何不好。可是我还是觉得难过。我不嫉妒她也不眷恋你。

可是我为什么还是那么难过的纠缠着自己。常常不清楚自己现在能够抓住什么配不配的上拥有什么。一个月里发生了那么多叫人心痛的事情，人生观爱情观对于现在的我来，摇摆不已。失去他们失去你  没有这些我还会好好过，我只是一直在思考我该怎样才能好。每天在难过中睡去在难过中醒来，我甚至害怕独处时的安静，总是忍不住叫我引发毁性的想念和心痛。一锅的悲伤搅在一起，出口的光却只亮了那么一点。

我又萌生了旷一个月课的坏念头。24考完商务谈判能不能逃回厦门 我不回家 找个地方住一个月就回来好不好？下个月28号回来接着考证券好吗？
或者我去寒冷的北方吧。冷到不行了我就回来。我很想走。

我突然很想告诉你们，有些事不能等。你以为时间还很多，可是一转身任何东西便再也抓不住了。
人生有许多追求。可是太高太远的我们够不着。一生能够依着自己的心愿去做真正喜欢的事，哪怕平凡不起眼，可在自己的眼里，那一路走过去的，是一条开满鲜花，散播着花香的美丽疼痛。
生命给我们多少泪水便赋予我们成熟几分我们就要寻找多少欢笑。爱和死亡并重。昨日像那东流水只可远去不可留。我失去的，今日就用爱来珍惜。爱别人也爱自己。
我喜欢你，按奈不住地说给你听。如果讨厌我请你告诉我，无尽的沉默带给我无尽的黑洞。
如果爱我，请你守护我，如果得不到，请你转身，去为别人绽放。
受过伤痛，我们才能更好地思索明天，生活的快乐仍要自己寻找，我认真地过好每一天。 

在那个花开的地方 一定有你们的天堂。双手合十 为你祈祷。